ruzovyamodrysvet.sk

S priateľkami a priateľmi, ktorí potrebujú nepriateľov
Bol som v prvom ročníku na vysokej a rozhodol som sa, že predtým, ako to o sebe poviem, nechám svojmu spolubývajúcemu nejaký čas, aby ma spoznal. Myslel som si, že keď ma spozná, možno bude všetko OK. Za dva týždne sa k nemu dostali klebety. Prišiel za mnou a povedal: „Počul som jednu klebetu. Rozprával som sa s jedným chalanom a keď som mu povedal, že si môj spolubývajúci, povedal, že vraj si teplý. Povedal som mu, že to nie je možné. Že môj spolubývajúci nie je teplý.“
Mal som to tam stopnúť. Ale nestopol som. Pozbieral som odvahu a povedal som: „No, je to pravda. Som. Som gej. Ale to neznamená, že na teba v noci skočím.“ A on povedal, že s tým nemá problém. A potom zostal na noc v byte svojej priateľky. Dva dni sa mi vyhýbal a potom mi povedal, že sa odsťahuje. To sa ma fakt dotklo.
-Christopher

Išli sme s Marshou na promócie a Marsha si plánovala obliecť smoking a ja som chcela ísť v šatách, a naša najlepšia kamarátka Sharon bola prekvapená, vraj prečo si nemôžeme obe obliecť šaty a ísť ako kamarátky. Spýtala som sa jej, prečo by sme mali. Či by si ona obliekla oblek a išla na promócie so svojím priateľom, akoby boli iba kamaráti. A ona na to, že nie, pretože je to jej priateľ. Na to som jej povedala, že Marsha je moja priateľka, a spýtala som sa, aký je v tom rozdiel. A ona sa fakt nahnevala a vyletela z domu.
-Daphne

Cena za skrývanie sa
Hoci sú s coming outom zjavné ťažkosti, ťažké dôsledky nesie so sebou aj skrývanie. Niektoré z týchto dôsledkov súvisia s naším vnímaním seba – ak niečo musí zostať skryté, môžeme mať pocit, že je to hanebné, zlé alebo nesprávne. Presvedčenie, že pravda o vás je nevypovedateľná, podporuje zvnútornenú homofóbiu. A to je len krôčik k pocitu, že s vami celkovo nie je niečo v poriadku.
Emocionálne dôsledky života v strachu a lži sú nevýslovné. Riaditeľ programu „Projekt 10 Východ“ pre gejských, lesbických a bisexuálnych študentov a študentky Al Ferreira hovorí: „Život v lži ničí celú mozaiku vlastností, ktoré nás určujú ako ľudí. Duševne nás to uväzňuje a robiť toto iným ľudským bytostiam je hrozné.“
Doplácame na to aj vo vzťahoch s inými ľuďmi. Richard to vysvetľuje:

Keď musíte veľa vecí pred ľuďmi skrývať, budete do vzťahov vstupovať veľmi opatrne. Ja som na ľudí stále veľmi náročný a najprv si ich otestujem.

Snaha chrániť sa pred odhalením môže spôsobovať veľký stres. Vyžaduje si to opatrnú konverzáciu vyhýbajúcu sa nebezpečným témam, alebo dokonca klamstvo. Toto vyhýbanie je pre Richarda hlboko vrytý vzorec správania sa:

Vedel som veľmi šikovne zistiť kadečo o druhých ľuďoch. Oni o mne vedeli len málo. Bol som v strehu a všetkých som pozoroval. Myslím si, že veľa ľudí má problém zbaviť sa strehu a prestať manipulovať, ak sa to naučili používať v takom skorom veku.

Hoci máme všetci právo nechať si informácie o nás pre seba, nutnosť skrývať svoju náklonnosť k rovnakému pohlaviu je záťaž. Nancy hovorí:

Všetkým by som odporúčala zverejniť svoju orientáciu, ale viem, že to nie je vždy ľahké. Ak si myslíte, že sa dostanete do zlej situácie, nerobte to. Ale pre mňa to bol najlepší liek v mojom živote. Keď sa skrývate, zamestnáva vás len jediný problém, a pritom ako človek máte toľko rôznych stránok.

Ako to spracovať s priateľmi a priateľkami
Niekedy sú reakcie kamarátov a kamarátok bolestné, ale časom dosiahnete viac porozumenia a nad ťažkosťami preváži to, že im na vás záleží. Christopher si spomína:

Moja kamarátka Shannon napísala priateľom list o tom, že nemôže zniesť môj „životný štýl“ a že ak sa budem naďalej správať tak, ako sa správam, nebude sa môcť so mnou kamarátiť. Vzalo ma to. Priatelia ma pozvali k nim na večeru, podali mi list a pozerali na mňa, kým som ho čítal. Nezmohol som sa na slovo. Bol som zhrozený. Myslel som si, toto je koniec nášho priateľstva, už je po desaťročnom priateľstve. Veľmi dlhý čas som jej nezavolal a potom mi nakoniec zavolala ona, ospravedlnila sa a povedala: „Vieš, rozprávala som sa s rodičmi a oni majú k tomu veľmi negatívny postoj, a to ovplyvnilo moje rozmýšľanie. Nerozumiem tomu a neviem, či s tým súhlasím, ale akceptujem ťa, mám ťa rada a chcela by som, aby sme boli opäť kamarátmi.“ A keďže som taký dobrák, prijal som jej slová. Bol to šťastný koniec, ale ten list stále mám.

Doina najlepšia priateľka zo strednej školy najprv nevedela pochopiť, ako môže byť Doe lesba:

Dávala mi otázky. Chcela všetko vedieť, a ja som jej na niečo vedela odpovedať a na niečo nie. Ako napríklad, prečo? Prečo chcem chodiť so ženami, a nie s mužmi? Ako to myslíš, prečo? Pretože chcem, chápeš? Uvedomila som si, že o tom nemá ani šajnu.
A toto bol pre mňa vždy konflikt. Mala som pocit, že by si to Colette mala zistiť sama, ale kde sa o tom dozvie? Prečo by som to nemala s ňou zdieľať? Potrebuje o tom vedieť. Potrebuje sa o tom dozvedieť od niekoho, s kým sa cíti príjemne, ale bol to vždy konflikt, pretože som bola vyčerpaná z toho, že dávam niečo zo seba.
Keď sa pustila do akejsi podpisovej akcie pre postihnutých študentov na internáte, začala sa dívať na veci politickejším spôsobom. Až keď bola schopná urobiť si paralelu medzi zápasom postihnutých ľudí a podobným zápasom gejského a lesbického hnutia, až potom bola schopná trochu viac pochopiť môj život.

Doe a Colette boli schopné komunikovať vďaka vytrvalosti na obidvoch stranách. Coming out je proces, ktorý si vyžaduje čas, a to nielen od vás, ale aj od ľudí, na ktorých vám záleží.

Čo môžete urobiť? Váš priateľ vám práve povedal, že je gej

• Prestaňte hovoriť vtipy o homosexuáloch

Pretože sa zakladajú na klamstvách a môžu zraňovať niekoho, na kom vám záleží.

• Pomôžte svojmu priateľovi nájsť chápavého dospelého

Pretože keď si človek uvedomí, že je gej, môže byť zmätený a môže sa cítiť veľmi osamelý – a všetci potrebujeme podporu.
Pamätajte si, nie každý bude vedieť pomôcť - vyberajte opatrne.

• Neodchádzajte

Pretože váš priateľ potrebuje niekoho, o koho sa môže oprieť.
Ak vám dôveruje, je to známka priateľstva.

Upravené podľa plagátu Wingspan Ministry, Saint Paul, Minnesota:
Rady pre priateľov gejskej, lesbickej a bisexuálnej mládeže
Moja rada pre kamošov a kamošky homosexuálnych a bisexuálnych decák je, aby mali päť minút po našom coming oute na pamäti, že sme iní jedine v tom, že sme o desať minút starší, a na tom v skutočnosti veľmi nezáleží. A pamätajte si, neznamená to, že sme do vás zamilovaní.
-Stone

Snažte sa pochopiť a nemyslite len na seba. To by som povedal obom stranám, nemyslieť toľko na to, cez čo prechádzate, ale na to, cez čo prechádza ten druhý.
-Rick

Nechajte osobu, ktorá vám hovorí o svojej orientácii, hovoriť. Asi nemala veľa možností o tom hovoriť, možno o tom nehovorila s nikým. Pýtajte sa neutrálne otázky, nie násilné, niečo ako: „Ako dlho si o tom rozmýšľala?“ A ubezpečte ich, že sa s vami môžu rozprávať o všetkom.
-Brooke

Pamätajte si, že coming out je veľmi ťažká vec. Pre niekoho môže byť naozaj veľký krok, že vás do toho zasvätí.
-Quang

Priatelia, s ktorými som zostal v blízkom vzťahu, to prijali ako súčasť môjho života. Pýtali sa ma, či chodím na rande. Kládli mi otázky. Rozprávali sa so mnou. Chceli sa o tom rozprávať, aj keď sa pritom cítili nepríjemne.
Mal som priateľa, ale niektorí spolubývajúci sa ma na to nikdy nespýtali. Tak som im to nakoniec povedal: „Pozrite, ja sa vždy pýtam na osobu, s ktorou chodíte, a na ďalšie osoby, a vy sa ma na nič nespýtate? Nechcete počuť žiadne špinavé veci?“ A vtedy konečne pochopili.
-Craig

Bude to čoraz lepšie
Vo všeobecnosti čím ste mladší, tým ťažšie je pre vás o tom hovoriť. Mladí ľudia, ktorí to o sebe povedia na základnej škole, to obvykle majú veľmi ťažké. Na strednej škole to môže byť veľmi ťažké aj v závislosti od toho, kde chodíte do školy. Občas už však nájdete skupinky ľudí s podobným zmýšľaním, ktoré vám poskytnú tolerantné útočisko.
Na vysokej škole a v zamestnaní si ľudia tvoria kruh priateľov na základe svojich hodnôt a podobnosti s inými, a nemusia do takej miery prichádzať do styku s takými, s ktorými si nerozumejú. Ako dospievate, získavate stále viac kontroly nad svojou situáciou. A ľudia obyčajne menej vyžadujú prísnu konformnosť. Aj keď nebudú hneď tolerantní voči odlišnosti, mnohí z nich sa stanú aspoň zdvorilejší.
Na strednej škole sa môže zdať, že uznávaní ľudia budú uznávaní navždy. Ale nie vždy to tak dopadne. Niektorí z najvýnimočnejších, najtalentovanejších, najúspešnejších a obdivovaných ľudí boli na strednej škole zúfalo nešťastní. A niektorí z tých, ktorí boli populárni, neskôr neviedli až taký uspokojujúci život.
Dobré na tom je, že čas pracuje pre vás. Ak ste teraz v situácii, keď vás rovesníci obťažujú a odmietajú, mali by ste vedieť, že sa to zlepší. Nechceme tým zmenšovať bolesť, ktorú teraz cítite, ale fakt, že sa tým nebudete musieť trápiť navždy, môže pomôcť.

Teraz som omnoho šťastnejšia
Som oveľa šťastnejšia teraz, keď mám dvadsaťpäť. Mám oveľa viac zdrojov – vnútorných aj vonkajších. Vnútorná práca sa týkala prijatia samej seba. Už nie som taká sebakritická. Tá vonkajšia časť je o tom, že som sa odsťahovala z rodného mesta, vybrala som si komunitu, v ktorej žijem, a našla som si zmysluplnú prácu, ktorá napĺňa moje politické presvedčenia a emocionálne skúsenosti. Nejaký čas to trvalo, kým sa to stalo. Aby som sa cez to všetko dostala, musela som pochopiť, ako ma ovplyvnil svet, v ktorom žijem.
-Sara

Zlepšilo sa to prinajmenšom v tom, že sa už necítim taký izolovaný. Izolácia bola na tom to najťažšie. Teraz som ku každému úprimnejší a nemusím sa skrývať, a to je super. Ako dospievam, každý deň sa učím byť viac taký, aký si myslím, že v skutočnosti som. Napríklad viem, že nemusím vyzerať ako z módnych časopisov pre mužov. Niektorí takí sú, ale to nie som ja, hoci rád nakupujem.
-Christopher

Aj teraz v šestnástich je to už iné. Mám pocit, že som sa skutočne usadila sama v sebe. Veľa stránok v mojom živote sa stabilizovalo. Mám skupinu kamarátok a kamarátov, ktorí vedia, že som lesba, a vedia to už dosť dlho, takže to pre nich už nie je žiadna senzácia. A nemusím sa už tak snažiť, len aby som prežila deň. Stále na mňa pokrikujú, že som teplá, ale akosi sa to už nedotýka môjho vnímania seba samej. Stále to bolí, ale už sa nemusím zastavovať o hovoriť si, že som v skutočnosti dobrý človek bez ohľadu na to, čo hovoria, pretože teraz to už viem.
-Stone

Keď sa obzriem dozadu, mám pocit, že to ťažké obdobie bolo tréningom k tomu, aby som sa stal takým človekom, akým som dnes. Veľa mojich pozitívnych vlastností, napríklad to, že som sa naučil neposudzovať druhých podľa vonkajšieho vzhľadu, sa formovalo, keď som znášal toľko posmechu.
Sťahovanie do Memphisu pre mňa znamenalo, že som už nemusel predstierať, že som niekto iný, len aby som zapadol. Obklopil som sa ľuďmi, ktorí ma majú radi a akceptujú ma takého, aký som. Je pre mňa dôležité zaujať postoj – povedať o svojej orientácii – odmietam sa vrátiť na to druhé miesto. Nebudem sa ospravedlňovať za to, kto som. Som veľmi otvorený a úprimný v tom, kto som, a cítim sa teraz oveľa lepšie.
-Jonathan

Nadväzovanie nových priateľstiev
Pre mladých gejov, lesby, bisexuálky a bisexuálov môže byť skutočne úžasné, keď spoznajú iných homosexuálnych ľudí, alebo ľudí ústretových ku gejom, lesbám a bisexuálom. Keď Chris prišiel do BAGLY, gejsko-lesbickej skupiny v Bostone, jeho život sa výrazne zlepšil:

Vtedy nastal v mojom živote veľký obrat. Začal som so svojimi novými priateľmi robiť veci, ktoré som vždy chcel robiť. Napríklad chodiť do kina. Išiel som na stužkovú organizovanú v BAGLY. Dokonca som si obliekol oblek.

Ak ste sa trápili v izolácii, ak ste mali pocit, že musíte skrývať svoje pravé ja, pravdepodobne budete mať výborný pocit, keď si nájdete priateľov a priateľky, ku ktorým môžete byť úprimní. Matt to opisuje takto:

Neviem, odkiaľ pochádza presvedčenie, že byť gejom znamená život v osamelosti, pretože to určite nebol môj prípad. Nebol som ani trochu osamelý. Pred coming outom som predstieral. Mal som kamarátov a o tejto stránke svojho života som nehovoril. Ale bolo to neskutočne ťažké. A cítil som sa veľmi osamelý. Odkedy som to zverejnil, som schopný rozprávať sa s niektorými ľuďmi, som schopný úplne s nimi zdieľať svoj život.

Z knihy Láska je láska